Draenormissime

Oulalala comment puis-je arriver à prendre un peu de temps pour écrire une news alors qu’il y a tant de trucs à faire ingame que tu ne peux même plus slack dans ton lit le matin parce que tu dois aller voir Bernard miner et envoyer Jo l’Asticot en mission pour buter un militant écologiste et revenir avec quelques caisses de ressources avant d’aller au boulot.

 

Aide Thrall à gagner contre Warriosh Hellscream !

On est enfin de l’autre côté du portail, encore une fois, mais pas à la même époque. Imaginez un peu, on retourne en Outland plus tard mais plus tôt en fait. Bon après perso j’ai pas trop réfléchi aux implications du truc et à savoir si j’allais pouvoir croiser Marty en monture volante ou si Jean Claude Vandamme allait imprimer sa semelle de chaussure sur la figure Garrosh qui avait volé le sac à main d’une dame dans un centre commercial. Non, j’ai juste parlé à une plante qui avait pris forme humaine, et qui avait même la sacrée classe avec ses cheveux gris gominés, et j’ai traversé le…

Le nouveau gameplay WoD, appuie sur le bouton rouge et attends 1h.

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Character not found
You are in queue…
Please wait while we are slowly and painfully raping your fun

Ouai bon, n’abusons pas non plus, pour un lancement pareil c’était pas si foiré que ça. On a quand même pu jouer quasi convenablement dès le 2e soir, et dès le Week End les conditions étaient vraiment bonnes (hormis la file). Bon, j’aurais aussi du mal à relativiser si je m’étais levé fringuant comme un poney le Vendredi matin en me frottant les mains et en me disant « Chouette ! J’ai trop GG de me coucher tôt hier soir et de me connecter maintenant que le serveur est vide. » pour me rendre compte que je me connecte à 4 minutes d’un arrêt serveur pour maintenance de 4h. Mais cette mésaventure n’est arrivé à personne…

Les popos de rage sont de retour !

Et la guilde putain Lubu ! On s’en fout de ta vie ! La GUILDE !

Alors la guilde elle va bien, Gnark n’a pas encore signé la fameuse « Liste de Schindleraideurs » qui va déterminer dans le sang et les larmes les mecs qui auront le droit de se faire grip par Trubble dans une voidzone. On sait juste que y a que 20 places en raid, enfin 19 parce qu’on garde toujours une place pour le grand Gourou. Ils ont néanmoins annoncé qu’au prochain patch il y aura un nouveau Toy qui fera apparaître « l’Image de l’Archimage Gnark », et donc on n’aura plus forcément besoin de lui garder un slot, il suffira de l’invoquer et de cliquer dessus pour avoir la strat. En débloquant des achievements spécifiques on pourra même l’upgrade pour qu’il dise de temps en temps en fight « Allez on claque la Lust mentale. » ou « Ne mourrez pas ! ».

Gnark s’entraîne déjà en briefant amicalement son tank en donjon

Quasiment tout le monde est déjà level 100 et s’échine à se stuff rapidement en faisant des donjons et des challenges opti. On remarque surtout dans ce début d’extension une intelligence particulière dans la composition des groupes, ce qui provoque une hilarité et une cordialité sans bornes. Ho si on faisait un groupe avec deux des MT de la guilde ! Ho si on partait faire un challenge avec 3 wars, un rogue et un druide ! Tiens, je viens de DING, j’ai un fake ilvl en mousse parce que j’ai une robe en tissu et des poignets en cuir dans le sac, je vais aussitôt partir montrer mon petit cul de tank à tous ces mobs de challenge qui m’ont l’air super amicaux. WARNING ! Fermez vos yeux si vous ne voulez pas être choqué. J’ai vite découvert que partir en Challenge Mode avec un ilvl effectif de « pas beaucoup » c’était un peu comme prendre une réservation pour un WE à la fistinière alors qu’on vient de consulter pour des hémorroïdes. WARNING END. Bon après le Challenge est surtout un défi d’intelligence, à savoir « Tiens, est-ce qu’on peut faire un groupe encore moins opti, avec des mecs encore moins stuff, et dans une instance encore plus foireuse ? » « Non ? OK LET’S GO ! ».

Magnifique pull de Kcalbie sur un boss en Donjon Challenge

A l’heure qu’il est, les gens sont surtout en train de chain les héros et, si vous pensez être pas trop naze et que vous jouez tank ou heal, je pense que vous pourrez facilement vous faire des amis. Bon il faut quand même finir les « Proving Grounds » en Silver. Si vous croisez Noraxus en chemin dites-lui qu’il faut kick le heal. Vous verrez sûrement un Pâle Ret dans les tribunes en train de l’encourager en lui jetant des bananes. Quelques pièges à éviter tout de même si vous groupez avec un SVPP (je suis sympa je vous file des tricks contre mes propres guildmates). Si Mola propose de tanker, déclinez élégamment l’offre en proposant que ça soit plutôt le démo ou le rogue qui s’occupe de ça, que vous avez lu sur MMOChampion que c’était plus opti. Si un prêtre vous regarde bizarrement et s’approche d’une zone de feu d’un air lubrique, éloignez-vous rapidement à plus de 40 yards de l’individu. Pensez aussi à équiper vos lunettes de soleil quand votre instance sera tankée par Kcalbie, cela vous évitera d’être ébloui par tant de grâce taurenne et d’aisance tankiste. Enfin, si vous êtes groupé avec un mec louche du nom de Gnarkz (qui se prononce bizarrement Miragnark) ne le contredisez JAMAIS et offrez lui des golds, pièces d’équipements et composants divers et variés. L’intégralité de vos dons sera reversé au fond Kura pour la promotion de la « Journa Dota ».

T’es sûr que tu veux pas venir heal une instance avec 3 wars def et un rogue ?

Est-ce qu’on recrute… Euh Jean Pierre tu peux jeter un coup d’oeil à l’arrière du camion ? Alors on a des CaCs mexicains, des Casters chinois et des Tanks africains… Ok peut-être qu’on a besoin de quelques healers. Donc si ça vous intéresse vous pouvez toujours vous présenter quand on passera dans votre village en pickup. Attendez-vous juste à travailler dans un contexte délicat, avec quelques cassos qui vont vous interpeller en vous demandant du heal « A vot’ bon cœur msieur dame, une ptite rénov pour un War ? ».

Jean Claude Peuplier, élu individu le plus désirable de l’hiver 2015

Avant de vous quitter, je me permets de laisser un message de Recherche pour personne disparue. Si quelqu’un a des nouvelles de Makhia, merci de prévenir immédiatement l’officier le plus proche. Essayez de le retenir captif en lui passant les plus grands succès de Jean Roucas, ou dites-lui simplement « On soak ! ». Ça devrait le faire rentrer en catatonie assez longtemps pour qu’un infirmier ait le temps d’arriver.

 

Makhia a trouvé le boulot de ses rêves dans une agence de com’

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